Bem eu estou aí ! Mas um dia e hoje como todo domingo eu fui à Igreja aqui em São Carlos e foi bem importante e eté porque eu pretendo seguir ao menos o possivel no caminho que eu jugo mais certo, porém sem a pretentação de querer ser melhor e nem perfeito, o que seria idiota demais !
Eu ando pensando numa série de implicações e possibilidades na volta pra lá e penso na questão do meu sustento, da continuação dos meus estudos, no trabalho tanto na minha comunidade como no remunerado, mas especialmente na falta que eu vou sentir da Lennita e da vida que eu tinha antes de sair de lá.
Eu desde adolescente quando conheci a Igreja pensei em me casar no Templo com uma moça da Igreja, mas era também junto deste sonho uma visão romantica demais do casamento que também veio impregnada da literatura que me alimentava e o tempo se encarregou de mostrar que não era tão simples assim ! Eu era tímido, não encontrava a moça certa e algumas vezes até namorei, mas tardiamente e além disso minha timidez era um entrave.
Aos vinte anos fui servi como missionário da Igreja na missão Brasil Porto Alegre Norte e estava cheio de expectativas romanticas e quase que puritanas, mas foi ótimo por ter sido um mundo de experiências boas e díficeis e materiais e espirituais que me fizeram crescer demais !
Uma coisa que aprendi na missão que eu não sou o super homem, mas a boa vontade pode fazer muita coisa boa, tanto na vida com a comunidade, pessoal ou espiritual.
Após minha missão que demorou um pouco menos que devia devido a minha depressão eu queria me casar e encontrei e havia mais de uma pessoa que eu podia criar laços afetivos, mas uma moça que serviu missão também em Porto Alegre começou a me escrever e eu acabei por começar namorar com ela e criar uma série de expectativas e principalmente por ela ser uma ex-missionária e até então eu não tinha qualquer experiência de relacionamento mais estável e nem quase havia namorado sério ainda e nela, eu via possibilidades de ir para o Templo e tudo, mas não bem assim...
Tudo me machucou demais e as coisas no decorrer destes anos me deixaram inseguro e eu nem quiz mais namorar sério após ter quebrado a lei da castidade com esta moça, principalmente porque eu não queria isso e eu era bem determinado na minha decisão de me casar puro e ir ao Templo, mas ela não pensava assim e foi me envolvendo até eu perder mesmo sem querer o caminho e eu não queria e eu sei disso muito bem e talvez por isso cai em crise depois que deu tudo errado e tudo que tinha acontecido !
Eu busquei por muito tempo construir uma base pra quando eu encontrasse alguém eu estivesse pronto e lutei por isso, eu idealizei, mas não saia nada por um motivo ou outro e eu já tinha mamorado com duas moças, uma no Rio de Janeiro que mora na cidade de Queimados e chama-se Maria Lúcia e uma de Paulínia chamada Edileuza, mas foi um desastre e algo sempre saia errado !
Eu já havia perdido boa parte da esperança e até nunca tinha tido um relacionamento que me trouxesse realmente satisfação e nem qu me fizesse sentir amado e por muitas moçãs havia eu sentido muita coisa forte, mas ... as vezes era a moça que gostava de mim e haviam desencotros e isso me minou depois de 30 anos, eu me sentia podre !!! Ao completar 31 foi quando através do Orkut ao abrir minha conta conheci uma moça maravilhosa chamada Cristina que foi tudo de bom pra mim !!!
Amei tanto aCris e foi algo tão intenso que eu tentei acertar tanto que me perdi, errei e fui um idiota, mas foi com ela que me senti amado pela primeira vez !!! Foi tanto e eu não sei porque acabou, mas eu vivi e acreditei mesmo com insegurança por medo no começo, pois parecia até sonho !!!
Acabou sem uma briga, sem eu entender porque, só podia supor e assim é ainda e depois por um ano eu fiquei desolado demais e no entanto hoje ela é casada e eu desejo tudo de bom pra ela, pois acredito num amor que quer ver a pessoa amada feliz, mas foi dose !!!
Eu desacreditai de mim mim mesmo, eu quase queria morrer e achei que era quase besteira acreditar neste amor certinho e eu desejei deixar tudo e ficar com moça que só desse certo a gente se acertar e não demorou muito, pois naqueles tempos de noites chorosas, de dores e lágrimas as coisas perderam sentido e eu lembrava do beijo do jeito e eu quiz acreditar que eu podia me levantar e como minha vida, meu trabalho e nada mais tinha significado eu decidi voltar a morar numa aacampamento do MST e larguei meu trabalho a casa que eu dividia com meus amigos e me lancei, eu me lancei...
