Nos últimos tempos passei por um período que penso que gostaria de registrar. Eu voltei com a Ana e eu aprendi o quanto a tenho amado por todo este tempo e que ela representou e represente muito pra mim e a gente voltou apartir do que é do dia que fui lá para separar, mas foi forte demais e a gente resolveu desistir da separação. Nestes tempos vivi um amor intenso, eu não sei porque ela representa tanto pra mim e amá-la é mágico assim e nunca foi só o físico, foi mais, no entanto entendo que sempre tivemos a nossas diferença, eu dou do mundo e enchergo não só o imediato e minha relação com as pessoas e ela é mais imediatista, o que não é absolutamente ruim, mas por ela precisar ver o hoje sempre e tem uma visão mais serrada e um pouco por erro meu e também por ela enchergar em mim elgo diferente do que pendo nós brigamos e nos machcamos muito, mas superamos e ela engravidou, o que eu não aceitava por ela ter feito laquiadura e tudo mostrar que não era. Eu errei e tentei e ontem voltei de lá, a gente acabou, ela ache que eu estar na universidade é abandonar ela e não é.
Eu entendo a Ana, ela é diferente e acha que as pessoas aqui não são legais e que este mundo não é legal e me queria perto dela e eu por minha vez tenho medo de largar tudo por ela mais uma vez e me machucar e perder tudo. Ela precisa de uma seurança em mim que eu não posso dar e eu preciso de uma segurança nela que eu não tenho.
A Ana perdeu o nosso bebê quase aos 5 meses e por isso fui para lá.
Por não me aceitar na universidade bem nos úktimos tempos eu fiquei tentando apagar fogo muitas vezes, tentando mostrar que me importo, também as vezes errando, as vezes tentando com afinco acertar, mas sem maldade e com muito amor e as vezes tristeza e despendi muita energia e agora pela escolha dela tudo acabou e eu não tenho forças pra lutar não, sai mais triste, mas sem fé, mas com a certeza que vivi um amor forte e agora só me resta seguir. Eu não culpo ninguém e eu queria e agora acabou, não querer tentar novamente pra não me ferir mais ainda.
Eu amei sonhar mais uma vez em ser pai, mas ainda não foi agora e se eu tinha alguma fagulha de sonho em me casar no Templo acabou, eu morri mais um oedacinho dentro e não teria morrido assim se eu não amasse muito e percebesse o quanto eu não posso.
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